"Et comme le chien tu casseras l'os pour en trouver la substantifique moelle" * 

Il y a parfois des sons inaudibles qui jaillissent de chez Tata Paulette quand on a le malheur de passer devant sa porte. Parfois, s’ils sont assez audibles ils restent vraiment incompréhensibles.

« Tout va bien Paulette ? 

- Parfaitement bien. Je m’essaie à la langue des oiseaux.

- Ca change de la langue de vipère.

- Comment ?

- Je disais ça change de la langue de Molière.

- Tu l’as dit oui.

- Et donc vous parlez plutôt fauvette ou kookaburra ? Pie ou pintade ?

- Rien à voir, tête de linotte !

- Mais c’est quoi la langue des oiseaux ? Cui-cui-piou-piou, pour comprendre la vie rêvée des mésanges ?!

- Il va falloir revoir sérieusement ta culture ma p’tite.

- J’ai toujours été mauvaise en ornithologie.

- Rien à voir ! La langue des oiseaux, qui fait allusion au fait que les oiseaux communiquent par le son, est une langue secrète, codée, très utilisée chez les Alchimistes, les troubadours (pour déjouer la censure) ou Rabelais.

- Hin hin vous m’en direz tant.

- Je ne vais pas t’expliquer toute l’histoire ou la composition de la langue des oiseaux, mais en gros, cela consiste à donner un sens autre à des mots ou à une phrase, par de multiples procédés : jeu de sonorités, jeux de mots (verlan, anagrammes, fragments de mots…), utilisation de synonymes, rébus, étymologie, etc.

- Intéressant tout ça.

- Oh que oui ! La langue des oiseaux fonctionne sur le registre de la spontanéité et de la compréhension directe : elle permet de regarder et d'écouter les mots autrement que dans leur sens logique. À chaque mot, les possibilités de sens sont innombrables !

Par exemple : la mort, c’est l’âme hors (du corps) ; morte (mot heurte) ; l’ancienneté, l’ancien ne tait ; larme et l’arme ; précieux (près cieux) ; métamorphose pour mets ta mort et ose…

"Voici un message secret disant les mots"

  "Vois si un met sage se crée, dit sans les mots"

- Et vous, vos essais, ça donne quoi ?

- Voilà où j’en suis :

Amusant. Ame usant.

D’où l’adage les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures.

Existentiel. Existe en ciel.

D’une importance grandissante, vertigineuse.

Le paysage. Le pays sage.

Tout est calme, regardons le pays sage. C’est quand la révolte gronde que le paysage se transforme.

Restaurant. Reste au rang.

Parce qu’il faut réserver, sinon tu restes en plant.

Restauration. Reste aux rations.

Ca marche surtout pour les restaurants Gastronomique ou en temps de guerre.

Souvenir. Sous venir.

Serait-ce une richesse intérieure ? Laissons les sous venir…

La rumeur. La rue meurt.

Et ça va vite, si l’on ne stoppe pas à temps l’hémorragie.

Maudire. Mots dire ou maux dire.

Mieux vaut se quitter sans mots dire.

Marabout. Mare à boue.

Attention à ne pas tomber dedans, on peut vite s’y enfoncer.

Salaire. Sale ère.

Sale ère de la peur !

Combat. Qu’on bat.

Est-ce qu’il existe d’honnête qu’on bat ?

Honnête. Haut net.

Si tu veux être honnête, assures-toi aussi d’avoir le bas propre.

Persiffleur. Père siffleur.

Ou, l’homme qui se moque de sa paternité.

Mais aussi : il cultive le persil-fleur. Ou encore, perd six fleurs et s’en fout !

Qui tu es ? Qui tuer ? 

Mieux vaut ne pas se poser la question.

Lunette. Lu net.

Pour une lecture moins floue.

Festif. Fesse tifs.

Ce dont il faut t’occuper pour que la fête soit réussie !

« Bref, tu vois, on peut donner n’importe quel sens aux mots ! Qu’en penses-tu ?

- Je comprends qu’avec des gens comme vous la langue des oiseaux se cache pour se nourrir. Je dirais donc, simplement que vos exquis mots me glacent ! »

*

@Phab. Le petit bout d'a qui a su porter mes "et moi" :)

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* Rabelais (Pentagruel)

"L'inégalité n'est pas une preuve de l'existence de l'égalité" *

« Moi si j’étais un homme, je serais capitaine…

- Et vous auriez à travail égal un salaire supérieur.

- Oh tout de suite les grands maux. Je te signale que les femmes et les hommes sont en passe de devenir égaux.

- Oui, surtout en cette période de campagne, ça fait toujours du poids dans les voix…

- Rien à voir ! D’ici 2030, les hommes et les femmes seront égaux… face à l’espérance de vie. Dixit la BBC qui vient de relayer une étude britannique sur le sujet.

- Fantastique.

- Sauf qu’encore une fois, c’est l’homme qui remporte la mise, puisque c’est son espérance de vie à lui qui augmente ! + 6 ans, hop, ce qui ramènera l’espérance de vie de chacun à 87 ans.

- C’est normal, il laisse sa place à la femme dans plein de domaines (ménage, courses, enfants…). Ça lui laisse le temps de se reposer, de prendre soin de lui, donc de vivre plus longtemps.

- Comme tu y vas ! Remarque, ça me fait penser à une étude réalisée par le Laboratoire de l’Égalité, qui confirme que les préjugés ont la dent dure.

- Allez-y, dîtes-moi Paulette.

- Déjà, on est content d’apprendre que 84% des français avouent véhiculer des propos sexistes, même si 98 % pensent que « les autres » sont bien plus sexistes qu’eux.

- Evidemment, le jardin est toujours moins entretenu chez le voisin…

- Attends. Ca c’est pour la mise en bouche. C’est après que ça se gâte et que les idées reçues vont bon train chez les personnes cuisinées.

Au menu des réactions, voici ce qu’on y retrouve :

Les réponses à forte présence en bouche, avec un goût de réchauffé

32 % des répondants pensent que le cerveau d’un garçon et d’une fille sont différents, et que les garçons sont naturellement meilleurs en maths et en science que les filles.

Pour 58% des hommes, les femmes ne savent pas s'orienter. Pour 54% des femmes, un homme ne peut pas être "multi-tâches".

Selon 34 % des hommes, un professeur homme a plus d’autorité. Ils sont également 32 % à penser que les femmes sont moins capables d’abstraction.

Les réponses gratinées, à l’arrière-goût très prononcé

Se faire manucurer, avoir recors au botox, se faire un lifting ou teindre les cheveux, ce n’est pas naturel pour un homme.

Un quart des interrogés ont une réaction négative à l’idée que leur fille épouse un homme au métier moins rémunérateur qu’elle. Et plus de la moitié réagirait mal si leur fil voulait être homme au foyer (surtout les femmes).

Les réponses acidulées, attention aux estomacs fragiles 

Si, pour une femme, le fait d’exercer un métier autrefois réservé aux hommes semble naturel, (85% des répondants feraient autant confiance à un homme-chirurgien qu’à une femme-chirurgien), l’inverse ne l’est pas.

Il est par exemple mal perçu qu’un homme veuille se diriger vers un métier « féminin » (44% des répondants feraient plus confiance à une femme assistante maternelle qu’à un homme).

Les hommes sont plus critiques que les femmes à ce sujet (51% contre 38%).

37% des femmes seraient chagrinées que leur fille demande à s’inscrire dans un club de foot. Et 8 hommes sur 10 auraient une réaction négative si leur fils leur réclamait une poupée.

- Et oui, que voulez-vous Paulette, il y a des idées plus difficiles à digérer que d’autres.

- Heureusement, 90 % pensent qu’il est possible, pour un homme comme pour une femme, d’exercer un poste à haute responsabilité tout en ayant plusieurs enfants !

- Alors tout n’est pain pas perdu ! Attendons de voir ce que les Chefs vont nous mijoter sur le sujet ! »

*

* Ylipe – Sexes sans parole

Tata Paulette vous emmène faire un petit tour de son web, avec la suite des "visiteurs ont la parole", qui sélectionne les pires mots-clés qui ont fait venir les âmes perdues internautes sur le blog de Tata Paulette.

Façon réponse aux courriers des lecteurs...

Dans tes dents

« Je ne sais pas sourire avec les dents»

Alors essaie avec la bouche

« Bise décharge électrique»

C'est que le courant passe entre vous

Hommes, femmes mode d'emploi

« Une rupture c'est comme un pansement»

Ah, un peu de poésie

« Pourquoi 99% des hommes sont insatisfaits ?»

Comme vous y allez…

 « Les hommes mettre talons»

… Et les femmes porter cravates ?

« Fais gaffe si ta copine sait faire ça tout le monde voudra te la piquer»

C'est quoi "ça" ? Du Hoola Hoop ? Tricoter un bonnet les yeux fermés sans aiguilles ?

« Comment savoir si son mariage est raté ?»

Comment dire, si déjà vous vous posez la question…

« Comment ne pas devenir accro au sexe»

Demandez au Pape

« Mon ex est muet»

Quelle chance !

« Comment faire la magie rouge pour récupérer mon ex ?»

Je vais demander à Garcimore.

« Mon ex me rend mes affaires avec une boîte de conserve»

Au moins vous aurez de quoi manger ce soir, c'est plutôt prévenant comme démarche.

L'avis des autres

« Comment savoir ce que les autres pensent de notre physique»

Il suffit de leur demander (je sais, je suis assez pertinente dans mes conseils)

« Au secours ma belle-mère me kiffe»

je comprends c'est relou

« Garderie pour les hommes»

Le temps de pouvoir faire les soldes tranquille ?

« Centre de rétention Paris mini-moi»

Oh, ça va, je plaisantais !

« Quelques nouvelles de ma vie»

Et elles sont bonnes ?

« Argumentation jean giraudoux sport consiste à déléguer au corps quelques unes des vertus les plus fortes de l'âme»

Avec une telle précision, j'espère que vous avez trouvé (ailleurs que sur mon blog)

« Vêtements déformés grossesse»

Ah… comment vous expliquer, ce ne sont pas les vêtements qui sont déformés

Zouzoupet  mon nouvel ami

« Bonjour sa serai pour jouer au zouzoupette gratuis»

Bonjour, é ta pansé o cour d'ortografe ?

« Zouzoupet il est trop fou zouzoupet il court partout»

Mini-moi, c'est toi ???

Mission orthographe

« Enrichissement du Ocabulaire»

Effectivement ça pourrait vous aider

« Ses quoid le non de la maman tigre»

Tes parents savent que tu surfes ?

Les Paulepties

« Bon week-end Paulette»

Merci, pourquoi passer par Google pour me le dire ?

« Comment va Paulette ?»

Bien et vous-même ?

« Tout va bien Paulette»

Tout ce monde qui vient s'enquérir de mon bien-être, c'est touchant !

« Polette elle fou»

C'est pas faux mais pas totalement vrai non plus

« Les seins de Paulette»

Ah ça se gâte 

« Paulette érotique»

Polisson va ! 

« Paulette Lady Gaga»

J'avoue, la ressemblance est frappante  

Et pour finir, une note mélancolique :

"Solitude urbaine"

*

Précédemment dans "Les visiteurs ont la parole" :

"Tracas"

"La vie qui pousse"

*

Avertissement : chronique sur rien issue d’un moment d’absence cérébrale (mais d’une histoire vraie) façon "je ne sais pas ce que tu prends mais je veux bien la même chose".

Depuis que Tata Paulette est sur Facebook, on la tient plus. Il en faut peu pour l’amuser et ce réseau social est pour elle ce qu’une visite à EuroDisney est à un enfant. Des choses à voir partout, des gens à rencontrer, c’est magique, tout est fait pour te sentir bien dans un monde parallèle.

« Alors Paulette ça facebooke ?

- Oui, enfin, ça découvre les fonctionnalités et applications de Facebook.

- Et ?

- Et j’essaie de me dépêtrer d’une foutue application qui me ronge les sangs et me fait pousser des cheveux à l’intérieur.

- A ce point là ?

- Oui… je vais te raconter.

« Tout a commencé par : Charles vous a envoyé un Poke* »

[Parler du poke aujourd’hui c’est un peu comme quand nos grands-mères parlent de la révolution du téléphone portable. Dépassé, entré dans les mœurs, acquis, pas de quoi en faire un billet plat. Pourtant, beaucoup de Facebookiens pokent (du verbe bien connu poker) sans savoir ce que c’est].

« Donc Charles m’envoie un Poke.

Facebook me propose de renvoyer un Poke à Charles.

Moi, polie, qu’est-ce que je fais ? J’envoie à mon tour un Poke à Charles, je ne voudrais pas qu’il se vexe ou qu’il pense que je le snobe. Non, pas de ça entre nous Charles.

Surtout que c’est encore plus simple que comme bonjour, puisqu’un seul clic suffit à envoyer un poke. 

"Vous avez envoyé un poke à Charles". Mission accomplie, fin de l’histoire.

- Alors pourquoi ça vous ronge autant ?

- Fin de l’histoire, que je croyais !

Quelques secondes, que dis-je, millièmes de secondes après, une notification apparaît : "Charles vous a envoyé un Poke". Sacré Charles, tu n’en loupes pas une !

Il est sympa Charles, mais il doit bigrement s’ennuyer pour envoyer des Poke à Tata Paulette.

« Après un ping-poke de 20 minutes intenses, une question me tarabuste: mais au fait, c’est qui Charles ?

Je me rends sur son mur, pardon, son Journal (maintenant on a un Journal Facebook, illisible, incompréhensible, bordélique, mais un journal quand même).

Surprise ! Je ne connais pas Charles. Il n’est même pas dans mes contacts. Fichtre alors.

- Je comprends, Paulette, un inconnu vous offre un Poke et votre monde virtuel s’en trouve bouleversé !

- Surtout que Charles a quand même 1289 contacts. C’est pas rien. Alors rendez-vous compte, qu’il m’envoie un poke, à moi, Tata Paulette, ça me cahote.

Charles me poke, comme ça, aux yeux de tous, sans aucune retenue, sans pudeur.

Il me poke, je le poke, nous nous pokons (et vous vous en moquez )!

Du coup, je me pose une nouvelle question existentielle : c’est quoi un poke ?

J’apprends alors de source sûre d’une amie pro de facebook** qu’un poke c’est juste un coucou ou, pour certains messieurs à l’intention douteuse, autre chose.

Impossible me dis-je ! Il n’est pas comme ça Charles. Charles, il poke sans arrière-pensées.

Pour m’en persuader, je jette un œil sur les articles (vieux comme Facebook) concernant les pokes. Je poke, autant savoir ce que c’est, à quoi ça sert, pourquoi (comment, qui suis-je, dans quel j’ère et tout le toutim).

« C’est comme si vous lui tapiez sur l‘épaule pour lui dire coucou, je suis là. C’est le sens officiel et, du moins, le plus politiquement correct.

Cependant, en France, le poke peut également avoir une connotation sexuelle, comme une invitation à passer du bon temps. Si l’on doit rentrer un peu plus dans les détails, le poke pourrait également se traduire par le terme “fourrer”.

- Fourrer ?! Charmant !

- Oui, et aussi cogner, enfoncer…

Imagine mon désarroi ! De contente que Charles me poke je passe au stade d’angoissée à l’idée qu’un pervers me fourre ou me cogne !

- Alors si ça se trouve, il est comme ça finalement Charles ?

- Et le problème avec le Poke, c’est qu’une fois que tu en envoies un, tu ne peux plus arrêter la machine, c’est ad vitam aeternam, jusqu’à ce que mort virtuelle ou suicide 2.0 s’en suivent.

Voilà comment, moi Tata Paulette, je suis devenue la perverse aux pokes douteux ! »

"Facebook vous permet de rester en contact avec les personnes qui comptent dans votre vie". Et les autres aussi ;)

 *

 *Le prénom n’a pas été changé, parce que j’adore le ton poétique que ça donne au texte ! Et puis j’aime bien ce prénom. Et Charles, il vaut bien qu’on révèle son identité.

** Nul doute qu'elle se reconnaîtra.

*

Je fais désormais partie des millions de chômeurs. Ce mot qui fait trembler autant qu’il afflige.

Je suis donc officiellement inscrite au registre des demandeurs d’emplois (on ne cherche pas voyez-vous, on demande, limite on quémande) et de ce fait, candidate. Non pas à la Présidence, mais à la providence.

Je suis fichée, catégorisée, casée. Oui, car lorsque tu passes la porte sacrée (et automatique) du Pôle Emploi, on te case quelque part, avec quelqu’un, pour faire quelque chose.

Et il faut être armée de patience (parce que les armes blanches, c'est interdit).

Tu es casée avec un conseiller PER-SON-NEL

La classe. Tout de suite, on se sent soutenu, moins seul dans nos démarches car on a à disposition un conseiller PER-SON-NEL. Personnel, pour votre petite personne, rien qu’à vous (et quelques autres centaines d’assistés de chômeurs, un détail).

Même que tu reçois un courrier avec ses coordonnées, qui se limitent à ses nom et prénom, c’est pas mieux que rien.

Lors de votre première rencontre, c’est pas le coup de foudre mais la décharge électrique qui vous attend. Car vous avez en face de vous celui ou celle que vous allez vous coltiner tout le temps de votre période d’indemnisation. Ca passe ou ça casse.

Elle vous explique que c’est elle qui assurera votre suivi psychologique, elle que vous pouvez contacter en cas de question. Uniquement par mail. Pas de téléphone, faut pas exagérer non plus, on a dit personnel, pas personnalisé !

Ils leur manque toujours une case

Et moi je ne rentre jamais dans leurs cases. Démonstration.

« Donc vous recherchez un emploi »

Non non, je passais dans le coin alors je me suis dit que j’allais aller au Pôle Emploi…

« Alors, quel est  votre métier ?

- Conceptrice-rédactrice.

- Bien. Et c’est quoi ? »

Bla bla de quelques secondes pour lui expliquer ce que je faisais dans la vie avant de me retrouver derrière son bureau. Dans ces moments-là j’aurais aimé être maçon, c’est plus simple.

« C’est sympa ça ! »

Ah oui très… quand on a du boulot je vous assure que c’est le panard  total.

« Alors je coche la case conceptrice-rédactrice (CR).  

C'est beau de voir une femme si heureuse de cocher une case.

- Et c’est CR publicitaire ou CR en communication ?

- Les deux.

- Non c’est pas possible ».

Si, si, je suis tellement hyper balaise dans ce que je fais que je peux tout faire. Les deux je vous dis.

« En fait c’est pas possible parce que je ne peux cocher qu’une seule case ».

Je sais pas moi, inscrivez « divers » ou « autre » ou « ne se prononce  pas » je ne suis plus à ça près.

« Dans lequel des 2 avez-vous le plus travaillé ? Elle y tient à sa case...

- Et bien… les deux ! (Prozac mon ami) »

Et si on tirait à la courte paille hein, on gagnerait du temps ? Il me reste 10 centimes, on fait un pile ou face ?

Ils cherchent à te caser une formation

A se demander s’ils touchent une commission au nombre de formations qu’ils proposent.

Premier exemple :

« Je vous propose une formation STR ».

Génial, j’en rêvais ! Et ça consiste en quoi ?

« Je ne sais plus le nom exact, c’est pour connaître le marché de l’emploi dans la région, sur le terrain ».

Je m’imagine déjà arpenter les rues de la ville avec mon questionnaire en mains, et passer d’innombrables coups de fils à des professionnels qui n’en ont rien à secouer n’ont pas le temps. Passionnant.

« Ca dure trois jours. Ah ça tombe bien, il y en a une la semaine prochaine ».

Merdouille, j’en fais quoi de ma Mini-moi-bis ?!

Je m’excuse de vous demander pardon de devoir refuser, oh chère madame qui tient dans ses mains son clavier mon avenir (et la continuité de mon indemnisation), mais j’ai un gros poids sur les bras de 7 mois et 8 kilos pour le moment. Je lui explique, elle est sympa, elle comprend. Sauf que…

« Trop tard j’ai coché la case !

- Ben décochez !

- Je ne peux pas. Alors, voyons voir, comment on fait pour annuler une action… »

ZZZzzzzz

« Hervé viens voir j’ai un problème ! »

ZZZZZzzzz

« Il faut que tu annules.   

(je sens en Hervé une pertinence à toute épreuve)

- Je sais mais je ne peux pas ! Bon, je vais noter dans les commentaires que vous ferez cette formation plus tard ».

C’est ça oui, plus tard !

Deuxième exemple

« Devenez webdesigner, il y a beaucoup d'offres pour ce métier.

- Euh oui. Vous savez ce que c’est ?

- Non pas trop mais comme c’est du web et que vous avez de l’expérience dans le web.

J’ai décroché le gros lot.

Je sais aussi faire du cassoulet, pour autant je ne souhaite pas devenir cuisinière dans le Languedoc.

Chère Madame, comment vous expliquez que j’écris, en français, alors tout ce qui a trait au java, HTML et autre langage web revient pour moi à déchiffrer des caractères égyptiens. Et je n'ai pas l'âme d'un Champollion.

A peine le temps d’ouvrir la bouche qu’elle me lance, folle de joie :

« J’ai une formation pour vous ! »

Ca me manquait.

« Conception et créativité. Regardez le programme, c’est bien non ?

- C’est génial. Mais c’est pour être graphiste.

- Non, regardez il parle de Design là ».

Certes, mais vous savez que les fabricants de tapis aussi parle parfois de Design…

Bref, si Pôle Emploi n’emploie pas, il s’y emploie et m'épaule. Tant bien que mal. Et moi de retourner à chaque fois à la case départ.

*

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*

5 minutes que je poireaute devant la porte de chez Tata Paulette. A force je vais faire des racines, des toiles d’araignées vont me pousser sous les bras et on devra m’arracher avec un treuil.

Ces gémissements extra-muros me donnent envie de prendre mes jambes à mon cou, si j’avais la souplesse pour le faire. Tant pis, je sonne.

« Du jardin, jardin, du jardin, un peu marre d’entendre parler partout du jardin.

- Bonjour Paulette, je…

- C’est vrai quoi, on nous bassine avec du jardin

- Je comprends, quand on habite un immeuble avec pour seule verdure deux plants de ciboulette et trois de persil suspendus au balcon…

- Mais non pas du jardin, Dujardin en un seul mot, l’acteur là, tu sais, l’oscarisé comme ils disent.

- Ah, qu’est-ce qu’il vous a fait pour mettre dans cet état (proche de l’apoplexie)

- Lui, rien, c’est Robert ! »

Réfléchissons avec de me prendre un pain, chaudement sorti de son four… C’est qui Robert ? Vraiment je ne vois pas.

« Désolée Paulette, mais c’est qui ce Robert ?

- Bah ! Le dictionnaire voyons.

- Evidemment !

Note pour plus tard : toujours avoir en tête que ce qui est évident pour toi ne l’est pas forcément pour l’autre.

« Et qu’est-ce qui se passe avec le petit Robert ?

- Il grandit !

Je regrette soudain d’avoir franchi le pas de sa porte.

« Il grandit de mots nouveaux, toujours plus actuels, toujours plus inutiles. Cette année, en juin, Le Robert 2013 nous fera don de 25 nouveaux noms communs et 35 noms propres.

- Et alors, c’est une bonne nouvelle pour la compagne fidèle de Scrabble que vous êtes, la cruciverbiste avertie et la….

- Taratata oui. Tiens, j’ai quelques exemples, pas de quoi fouetter mon chat Bada.

Anosognosie

Déjà si tu arrives à le prononcer en une seule fois sans que ta langue fourche, t’es balaise. Pour le placer dans une discussion, c’est pas évident non plus puisqu’il s’agit du trouble neurologique diagnostiqué sur Jacques Chirac. C’est l’incapacité d’un patient de reconnaître la maladie ou le trouble fonctionnel dont il est atteint.

J’aimerais bien savoir comment on qualifie le patient du coup, il est anosognose ? Anosognome ? Anosognosié ?

Belgitude

Après la blonditude, la bogossitude (Vendetta super star) ou la beaufitude (non revendiquée à ce jour), la bravitude (un SégolénoRoyalisme) et autre abracadabrantitude, voici le terme à employer lorsqu’on parle de l’ensemble des caractères propres à la Belgique.

Pratique ce suffixe, on peut l’extrapoler à toute sorte de noms. Corsitude, Basquitude, Sarkozytude, manquitude, vieillitude, etc.

C’est sans fin, à tel point que demain, nous parlerons tous le francitude ?

Cyberdépendance

Des années qu’on en entend parler et Robert ne l’ajoute que cette année. Etait-ce bien nécessaire d’ailleurs ? Si les Académiciens commencent à répertorier toutes les névroses ou autres dépendances, il faudra un volume spécial. Le petit Robert des grands maux.

Comme son nom l’indique c’est une dépendance au cyber ! A Internet en somme.

Pas très à la page le petit Robert sur ce coup là.

« Robert invite également des personnalités. Dont Dujardin donc, qui non content d’avoir fait les Unes de journaux et les couv’d’à peu près tous les magazines, se retrouve en bonne place dans le petit Robert côté nom propre.

On y retrouve ainsi :

le président du Conseil italien Mario Monti (il était temps, il n’y avait plus de place pour les frasques de Berlusconi),

le premier ministre espagnol Mariano Rajoy (le natif de Saint-Jacques de Compostelle qui n’a pourtant promis « aucun miracle »).

Et, à croire que c’est l’année de la Belgique chez Robert, le chef du gouvernement belge Elio di Rupo (après 537 jours de crise politique, il entre au gouvernement puis dans le Robert, jusqu’où ira-t-il ?!) »

- Très accueillant le petit Robert.

- Pas tant que ça, Monsieur a ses têtes apparemment, il est très exigeant. Il a aussi refusé certains noms propres. Pas assez aseptisés faut croire.

Ont donc été recalés :

Omar Sy

Pourtant césarisé, il n’entrera pas dans les pages du petit Robert. Parce que, je cite, « c’est l’homme d’un seul film » et ils « attendent qu’il en fasse d’autres ». Quand même, faut te cultiver un peu plus petit Robert, Omar Sy nous a prouvé son talent de comédien dans les SAV, la tour Montparnasse infernale, la beuze…

Non, pas convaincant ? Bon.

Jean-Luc Mélenchon

Le candidat du Front de gauche, n'a pas été retenu "faute de représentativité", a décidé Laurence Laporte, directrice éditoriale du Robert.
Mais comme la publication du Dictionnaire 2013 attendra la fin de l’élection présidentielle, et donc le nom du nouveau président pour terminer la rédaction, il a encore un petit espoir ! Puisque ça fait vivre il paraît…

 « Voilà un petit tour des premières infos sur les nouveaux mots du dictionnaire. Pas de quoi pavoiser tu vois, c’est d’une monotonie !

- C’est vrai Paulette, dire que l’an dernier on avait rencontré Caïpirinha, gravlax, filovirus, gentrification, cléricature ou orthorexie.

Pas facile à caser, mais ça en jetait beaucoup plus ! »

*

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*Joseph Joubert

Des mois que je n’ai pas vu Tata Paulette. Elle va, elle vient, s’en va et repart aussitôt. A croire qu’elle s’entraîne pour le Marathon de New York, ou des environs.

Alors que j’essaie de l’attraper au vol (elle court vite Tata Paulette), elle me coupe dans mon élan pour me lancer un rapide :

« Je ne fais que passer, j’ai perdu mon téléphone portable.

- Paulette, vous n’avez pas de téléphone portable !

- Ah tant mieux, tu me rassures, je commençais à croire que j’étais nomophobe ».

Je ne sais pas si c’est rassurant de chercher désespérément un téléphone que l’on a pas, mais bon, elle a l’air si apaisé, je ne voudrais pas casser l’ambiance.

« Et c’est quoi nomophobe, Paulette ?

- Une nouvelle névrose de notre ère numérique. Une maladie qui se répand aussi vite que l’avancée des nouvelles technologies.

- Mais encore…

- L’angoisse de perdre son téléphone ! "Nomophobie" vient de l’expression anglo-saxonne "no-mobile-phone phobia" qui désigne le fait d’être complètement angoissé, terrifié, en panique, sitôt qu’on est éloigné de son portable.

- Ah oui c’est terrible en effet.

- Tu rigoles mais il existe de vrais symptômes : une forte inquiétude lorsque notre portable n’est pas à portée de main, le rythme cardiaque qui s’accélère dès qu’il y a une faible réception ou plus de batterie, une angoisse constante rien qu’à l’idée d’avoir perdu son portable, voire des nausées ou des tremblements…

- Pas de quoi en faire une maladie !

- Si, figures-toi qu’une étude menée en Angleterre vient d’être publiée : elle démontre que 66 % des interrogés avouent être très angoissées rien qu’à l’idée de perdre leur téléphone, alors qu’ils n’étaient que 53 % il y a 3 ans.

Les femmes seraient plus "touchées" par cette phobie (70%) que les hommes (61%) même si les 18-24 ans seraient les plus sérieusement atteints avec un total de 77% devant les 25-34 ans (68%).

A tel point que certains possèdent deux téléphones, au cas où.

- N’est-ce pas un peu exagéré ?

- Peut-être, sauf qu’il existe un lien quasi-charnel entre l’Homme et son portable. Un peu comme l’enfant avec son doudou ou un fétichiste avec son gri-gri. Ce phénomène s’est amplifié avec l’arrivée des Smartphones et forfaits illimités : aujourd’hui on peut tout faire, et partout, avec son téléphone. Alors une fois que tu ne l’as plus, tu as l’impression de louper quelque chose, tu te sens coupé du monde.

- Virtuel un peu le monde quand même…

- Attends, un autre sondage, réalisé en France cette fois, montre que 22 % des français interrogés jugent impossible de passer une journée sans leur portable. C’est devenu obsessionnel.

Cette peur déclenche de véritables comportements anxieux, de quoi remplir les salles d’attente déjà pleines des psys.

- Ou les files d'attente des opérateurs téléphoniques !

Extension du domaine de l’addiction, bonjour… A quand le premier greffon de puce téléphonique ?

*

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*

*Nicolas Boileau

Aujourd’hui, parce que Mini-Moi a 5 ans, parce qu’on va passer la journée avec nos amis les Gnomes, enfin, les Gones (youpi), parce que je n’ai pas envie d’écrire, parce que je n’ai pas le temps pour Paulette et aussi parce que le mercredi c’est le jour des enfants (re-youpi)… Pour toutes ces raisons et bien d’autres, voici un mini best-of des maxi mots de ma Gmôme.

Un mot pour un autre

- Y a mes jambes qui sanglotent

et tes yeux qui tremblottent ?

- Mini-moi arrête de souffler !

- Je souffle pas

- Si, ce que tu fais cela s’appelle souffler

- Non ! Ca s’appelle pas souffler ça s’appelle souffrir !

Projets d’avenir

- Quand j’aurais 35 ans je pourrais grimper aux arbres

Certes, sauf que tu n’en auras peut-être plus envie, et je souhaite que tu puisses y arriver avant

- Quand je serais grande je ferais deux travails (l’heure du travailler plus pour gagner plus sera loin, très loin tu sais) :

coiffeuse, comme ça je pourrais te mettre des jolis chouchous (je cache ma joie) et… footballeuse (je me retiens de sauter au plafond)

Problème vestimentaire

- Dis donc maman, mon collant il arrête pas de glisser, faudrait mettre une ceinture

Si elle manque de goût, elle a l'esprit pratique !

- Y a les manches de mon pantalon qui sont trop grandes

- Alors que la robe de sa Barbie ne tient pas et laisse apparaître sa poitrine siliconée, Mini-moi me dit : regarde maman, ma Barbie elle a eu un accident de tétés !

Les grands sont bizarres

Après une dispute…

- De toute façon c’est toujours toi la plus sage et tu fais tout pour être la reine

Mais non ma chérie, allez, remets tes haillons et termine d’astiquer le sol Cendrillon

- Pourquoi les adultes ils se grattent pas les oreilles avec l’auriculaire ?

Bonne question 

La vie, l’amour, la mort et le reste

- Pourquoi les gens ils mourent ?

- Notre chien il est au ciel avec le père-noël

- Tu sais, moi, j’ai pleins d’amoureux avec qui j’aimerais bien être.

(soupir)

Ah, qui ça (toujours faire mine de s’intéresser aux premiers émois de sa fille)

Michael Jackson (bloups), Spiderman (hin hin) et … Shrek !

- Je t’aime grand comme le soleil….

(oh…)

..Pis mes chats aussi

(Ah !)

Mais bien sûr

Maman, comment elle s’appelle la maman de Mathis (son amoureux) ?

- Je ne sais pas

- Je crois qu’elle s’appelle belle maman !

- J’ai mal à la tête, mon cerveau il est en panne.

- C’est pas ma faute si je fais des bêtises, c’est mon cerveau qui commande

(sauf quand il est en panne donc)

A suivre !

*

A (re)lire en direct de chez Gnomes-Land :

Les minis-mots qui font la maxi-môme, volume 1

L'enrichissement du vocabulaire

Caramels, bonbons, et chocolats

*

Ainsi donc voilà. Ma nouvelle vie a commencé.

Nouvelle ville, nouveaux visages, nouveau virage à 180 degrés.

Je suis encore, comme mes Gnomes, en période d’adaptation. Mini-moi-Bis en adaptation à la crèche avant de lui trouver une place (un jour, peut-être) et Mini-Moi en adaptation à l’école, si tant est qu’elle ait eu besoin de s’adapter (tu peux cliquer sur les liens pour en savoir plus).

Après m’être adaptée aux services administratifs et à leur paperasserie en tout genre, me voici face à la vraie vie : confrontation avec l’Autre. L’Autochtone.

Si Mini-moi a encore le statut de « nouvelle » dans sa classe 4 mois après son arrivée, j’ai également mon statut de nouvelle, et ça, c’est pas une ciné-cure comme dirait Tata Paulette.

« Quand on arrive en ville, on arrive de nulle part » dit la chanson.

Ben si, tu arrives justement d’autre part, et ça intrigue, ça questionne, ça zyeute dur de travers. Ca pique la curiosité et démange la langue pendue.

Cette même chanson qui dit « ça fait rire les passants ».

Ben non. Les passants ne rient pas. A la limite, dans les bons jours (les miens ou les leurs je ne saurais dire), ils sourient. Sinon, ils baissent la tête. J’excuse ceux qui promènent leur chien, l’attention étant exclusivement portée sur une éventuelle déjection sur le trottoir, et ceux qui ont un enfant au bout du bras, on ne sait jamais, si lui aussi venait à faire une déjection inopinée (les virus ont sévèrement attaqué les Gnomes ces temps-ci).

Alors je m’adapte. J’ai troqué mon skaï ma tenue d’ourse sauvage contre celle d’une oie blanche à qui on pourrait donner le bon Dieu (ou autre chose) sans confession (ou autre chose).

Heureusement, j’ai une carte majeure, l’atout qui fait que, où que vous soyez, vous allez forcément rencontrez des gens, les faire venir à vous, voire même vous parler : des enfants en bas âge. (Parfois, ce sont les chiens qui provoquent ce sentiment d’empathie, mais je n’ai plus de chien).

Et ça c’est tout bénef pour retrouver un minimum de vie sociale. Avec des parents, certes, mais on ne peut pas tout avoir, et puis ça permet de parler autrement qu’en « ba ba ba » ou de discuter uniquement des derniers jouets à-avoir-absolument-pour-son-anniversaire-sinon-je-me-roule-par-terre.

Bref, mes enfants, mon accès VIP, mon passe-droit pour le cercle fermé des Autochtones. Ma patte d’oie blanche.

Pourtant, ces mêmes enfants ont été un temps mon désavantage... jusqu’à ce que la secte le clan des assistantes maternelles comprenne que je ne suis qu’une mère de famille et non une nouvelle concurrente qui va leur piquer leur boulot. Oh, non, rassurez-vous mesdames, je vous laisse volontiers le plaisir (ou l’obligation) de garder des Gnomes 12 heures par jour.

Et oui, choisis ton camp camarade.

Quand tu arrives à la porte de l’école, tu as le choix entre : à gauche le clan des Nounous, à droite celui des mères. Faut pas te planter. Et si jamais tu as un doute, tu te mets au milieu (un peu comme en politique tu vois).

Bref, une fois toute les suspicions et regards de travers écartés, me voilà prête à entamer des débuts de conversation. « Bonjour », déjà, c’est une bonne amorce qui n’a malheureusement pas toujours de suite. Ou encore « Bonne journée », poli mais pas très efficace pour poursuivre la conversation.

Mais voilà que l’une de mes cartes maîtresses, Mini-moi, a eu la chance d’être invitée récemment à son premier anniversaire ici. Oh joie oh bonheur. Pour elle, comme pour moi de pouvoir respirer le temps d’un après-midi. Puis, un autre anniversaire. Génial, elle s’est vraiment intégrée. Et encore un autre, youpi c’est la fête plus rien ne l’arrête.

Elle a donc de nouvelles amies, de nouveaux copains, un nouvel amoureux aussi (tant mieux, parce que son amour de Jimmy qu’elle ne reverra jamais ça commençait à faire déborder la gargoulette).

Et moi de les rencontrer chaque jour, de croiser leurs parents, et de faire plus ample connaissance. Ca y est, je vais enfin avoir une vie sociale (avec 15 kilos en moins j’aurais pu sauter au plafond).

Mini-Moi a désormais pleins de copains et de copines. Et, grâce à elle, moi aussi !

Enfin je peux discuter de tout et de rien.

Cela dure peu de temps, nous sommes toujours tous pressés, évidemment

Cela est entrecoupé de  bruit, de cris, de pleurs, inévitablement.

Enfin les Autochtones s’intéressent à la nouvelle, avec des questions en veux-tu en voilà, pour mieux se connaître, forcément.

(Tu habites où ? Tu travailles ? Comment il s’appelle ce bébé ?)

Enfin je fais de nouvelles connaissances.

Cela se passe souvent devant ou dans l’école, bien sûr…

C’est chouette. .. Sauf que c’est avec une bande de Gnomes de moins d’1,20 mètre et de 5 ans (pendant que leurs parents tapent la discut’ au soleil sans besoin de les surveiller puisque Super Lilie est là)

Ah que c’est bon de retrouver une vie sociale !

Vivement mercredi que je retrouve tous mes amis à l'occasion de l'anniversaire de Mini-Moi, on va bien s'amuser...

*

Désormais, je les attrape au vol et les glisse sur ce blog, façon pensée du moment... comme si le fait de les croiser à un instant précis n'était pas totalement un hasard.

Je les livre, et m'en délivre.