Nous voilà fraîchement débarqués dans une nouvelle ville. Encore un peu la tête dans le montage de meubles et les pieds dans les cartons, il faut malgré tout être au taquet pour la reprise de l'école de Mini-Moi (qui elle, est plus au taquet que jamais).

Après quelques jours, le constat est que même à des centaines et centaines de kilomètres, Gnomes-Land reste Gnomes-Land, la cité des parents perdus.

Et dans ce nouveau Gnomes-Land, Mini-Moi a déjà pris ses marques.

Première journée de classe.
Rien à déclarer, l'excitation de Mini-Moi d'aller dans sa nouvelle école fut proportionnelle à l'enchantement de l'institutrice : "Elle est très à l'aise votre fille, comme si elle était là depuis la rentrée de Septembre, je suis ravie, cela s'est très bien passée. Elle s'est déjà fait des copines".
Excellente nouvelle.

Première fois à la cantine, plus d'une semaine après sa rentrée.
Mini-moi, toute contente de donner son ticket de cantine à la maîtresse, fière comme une poule qui se prend pour un coq.

En plus, il y a des frites au déjeuner, que demander de plus.

Le bonheur absolu pour ma Gnome de 4 ans trois-quart.

Le soir venu, à la sortie de la classe, l'ATSEM m'interpelle :

"C'était la première fois que Mini-Vous allait à la cantine ?
- Oui (pourquoi, ça se fête ? Excusez-moi je ne connais pas encore très bien les us et coutumes de la région…)
L'ATSEM : elle a été punie !
Oh merde. Oh pardon. Bon on fêtera ça plus tard alors.
- Moi : ah.
 

Pas mieux à cet instant de la discussion. Ou comment essayer de garder le buste droit et la tête haute à un moment où vous aimeriez trouver un trou pour vous cacher. Voire prendre un aller simple pour les Galapagos.

- Elle : elle a fait la sotte
- Moi : silence ("la sotte" ça m'a clouée le bec)
- Elle : elle n'a pas arrêtée de se lever, d'aller voir les autres, etc.
- Moi : ah (j'ai oublié de vous préciser qu'il fallait l'attacher à sa chaise)
- Elle : du coup, elle a été punie et toute sa table aussi
Oh merde. Oh pardon !
- Moi : silence (vous avez raison de leur apprendre l'injustice très tôt)

Première fois à la cantine et zoup là, punie.  Ca commence fort.

J'ai besoin de m'asseoir. Tour d'horizon rapide, rien pour pouvoir poser mes fesses.
Ah si le petit banc en bois sur lequel sont assis les Gnomes en partance pour la garderie.
Allez gamine, pousse-toi un peu pour me faire de la place.
Oh ça va hein, tu es jeune et pas encore le poids des années qui font que tu as besoin d'être assise après ta journée d'école.

Et puis tu verras, quand tu auras mon âge et que tu apprendras que ta fille es une délinquante infantile !
Comment ça je prends toute la place ? Si j'avais un bonnet comme le tien sur la tête je ne la ramènerai pas trop. C'est bon, je te la rends, ta place.

Pardonnez-moi je m'égare. Reprenons, j'en étais où déjà.
Ah oui, la première fois à la cantine de ma fille et sa punition…

- L'ATSEM : c'est Edouardo qui me l'a dit
Edouardo ? C'est son vrai prénom ?
- Elle poursuit : Je ne l'ai pas cru au départ car Edouardo est un petit farceur
Avec un nom pareil, ça ne m'étonne pas.
- Mais les dames de la cantine m'ont bien confirmé que Mini-Moi avait fait la sotte
(ça va, j'ai compris elle a fait la sotte. Bon, ça aurait pu être pire, elle aurait pu faire d'énormes conneries bêtises)

- Vous savez, il ne faudrait pas qu'elle continue, sinon elle va se faire exclure.
EXCLURE ? Carrément ! Ravalement de salive.

Là vraiment il faut que je m'assoie. Tiens, elle est partie la petite au bonnet avec les oreilles de lapin, je lui pique sa place sur le banc. Pourvu que ça craque pas sous le poids. Des soucis j'entends.

- Moi : oui, oui, je comprends (EXCLURE ? A 4 ans et demi ! Ma vie est un enfer)
Et la maîtresse pleine de sagesse d'ajouter :
 "Au moins elle est à l'aise vraiment partout ! Ne vous inquiétez pas, ça arrive..."
- Moi (pleurs dissimulés) : oui oui (pas mieux comme réponse)

Bon, alors, comment leur dire que ma fille, la chair de ma chair, n'aime pas rester à table (pas intéressant), dormir (perte de temps), se reposer (ennuyant)…

Ou que pour la faire rester à table, il faut savoir d'où vient l'eau du robinet, comment on fait pour avoir des légumes, comment on fabrique des assiettes, à quoi servent les arbres, ce qu'est la couche d'ozone ou tous ces trucs dont on se fout avant que son gosse pose la question.
Je passe mon temps à lui expliquer qu'il y a un temps pour tout, et que lorsqu'on est à table, c'est pour manger, par pour apprendre le dictionnaire ou chanter les comptines qu'elle a apprise depuis l'année dernière !

Et sur le chemin du retour, je demande à Mini-Moi comment cela s'est passé à la cantine, si les dames sont gentilles, si elles punissent. Et elle, les yeux en l'air "non non, elles sont gentilles".
Ah.
"Mais tu sais maman, y a eu un petit problème"
Elle est géniale ma fille, elle va m'avouer avoir été punie.
"Qu'est-ce qu'il y eu comme problème ?"
"Bah les frites elles étaient bonnes, mais y avait pas de Kepchup".

Gros  problème effectivement !
Ma gosse est formidable !

A suivre.... (quand je lui apporterai des oranges en prison !)

* *

  D'autres histoires de gnomes, ici : vie de mère (ma vie, mon oeuvre)

  "Qu'est-ce qu'une année, sinon le volume infini d'une pincée de secondes ?" **

C'est avec la tête dans les cartons, des brouillons de chroniques sous un bras, les Mini-Moi sous l'autre et les pieds dans ses valises, que Tata Paulette vous souhaite de très belles fêtes de fin d'année.

Dessin de Echevin : voir son blog

Je vous retrouve en Janvier, une fois que je serais installée dans une nouvelle maison, une nouvelle ville, un nouveau département, une nouvelle région !

Et surtout, lorsque j'aurais retrouvé ma connexion Internet...

Merci de votre fidélité !

A très vite pour la suite des chroniques de Tata Paulette et des aventures de(s) Mini-Moi...

** Si vous vous ennuyez en l'absence de Tata Palette, vous pouvez réfléchir à cette citation.

A vos crayons claviers, vous avez 4 heures. Calculatrice interdite. Retour des copies en Janvier ;)

* Njabulo S.Ndebele (poète sud-africain)

*

« L’objectif de faire réussir chaque élève anime les enseignants qui choisissent les situations pédagogiques adaptées (...). L’école maternelle est attentive aux besoins particuliers des jeunes enfants et leur apporte des réponses adaptées » *

Aujourd’hui, alors que je m'octroie une pause dans les chroniques pour cause de préparation de déménagement, je vais vous conter la bataille qui se joue dans ma vie de mère. Un billet personnel, une fois n'est pas coutume, mais un besoin urgent de me libérer m'anime !

Mini-moi a 4 ans et demi. Vous commencez à la connaître, entre ses premières histoires d’amour, ses facéties, ses  mots d‘enfants… Sinon,  c’est par ici que ça se passe.

Mini-moi est aussi une enfant « en avance ». Pour ainsi dire, précoce**. Je n’aime pas ce terme, qui résonne trop psycho-médical. Pourtant, il a fallu que je me fasse une raison, Mini-moi est très en avance. Depuis qu’elle est bébé, j’entends le même refrain : elle s’exprime drôlement bien pour son âge, elle sait faire plein de choses, elle a le cerveau en ébullition, elle est pleine d’imagination, etc.

Et votre vie se voit bousculée par un petit bout de femme de 4 ans et demi qui raisonne, réfléchit, parle et agit comme une petite fille de 6 ans, voire plus selon les situations.

Certains en seraient fiers, exhiberaient partout, aux yeux de tous, leur enfant si doué, considérant cela comme une chance. Rendez-vous compte l’avenir qui s’offre à eux !

Moi non. J’aurais préféré qu’elle continue de s’épanouir dans sa classe avec les enfants de son âge, qu’elle puisse se poser parfois, sans vouloir toujours tout savoir sur tout, à être si curieuse alors qu’elle a tellement de temps devant elle pour apprendre les choses de la vie. Que son petit cerveau en construction se repose.

Alors quand cette petite pleine de vie,  les yeux toujours pétillants, me dit le regard triste qu’elle s’ennuie à l’école parce qu’elle sait déjà tout faire, que me reste-t-il comme solution ?

En parler à sa maîtresse pour trouver une solution, simple, qui convienne à tous.

J’ai mis le temps pour le faire. J’ai attendu d’être sûre que ce ne soit pas passager, que Mini-moi trouve ses marques à l’école, que quelques mois passent pour que le programme lui convienne tout en vérifiant que ce n'était pas un prétexte pour rester à la maison depuis la naissance de sa petite soeur.

J'ai du essuyer de nombreux pleurs sur le chemin de l'école, des maux quotidiens (au ventre, à la tête), des passages de surexitation extrême le soir au coucher, des colères incompréhensibles avant de me lancer.

Un jour de plus fut un jour de trop, je suis donc allée en parler à la maîtresse. Avec le plus de pudeur et de retenue possible.

Un mur. Voilà face à quoi je me suis retrouvée.

Lorsque votre enfant a des difficultés scolaires, il est immédiatement pris en charge. Lorsque vous vous permettez d’aborder la précocité de votre enfant et le fait qu’elle s’ennuie à l’école, c’est tout juste si l’on ne vous rit pas au nez.

Normal ! Il y a tellement de parents qui veulent la réussite de leurs enfants, qui aimeraient les voir progresser vite et bien, quitte à leur faire sauter une classe, histoire que ça aille plus vite.

J’ai eu l’impression d’être « encore une mère qui veut que son enfant soit différent et qui a envie qu’elle apprenne plus vite que les autres ».

Et bien, non. Je suis juste une mère qui a envie que sa fille soit bien à l’école.

Je ne veux pas que Mini-moi saute une classe, je ne veux pas qu’elle soit plus douée que les autres. Je veux juste qu’on soit à l’écoute de ses besoins, de son niveau, qu’on puisse l’aider à apprécier l’école à sa juste valeur. Qu’elle puisse apprendre et non répéter sans cesse les mêmes exercices qu’elle connaît depuis un an. Que je n’ai pas à répondre continuellement à ses besoins d’écrire, de lire, de compter, de travailler le soir après l’école ou le week-end parce qu’elle veut apprendre, encore, toujours, tout le temps.

Je ne jette pas la pierre à l’école. Je comprends qu’ils ne puissent pas gérer un cas particulier, que 27 élèves par classe c’est déjà compliqué.

Je veux juste qu’elle soit épanouie, dans un endroit où les enfants sont censés l’être à leur âge.

A la rentrée de janvier, elle sera dans une nouvelle ville, une nouvelle école. Je ne peux qu’espérer que les choses changent, qu’elle retrouve le sourire.

Si l'école ne prend pas cette situation au sérieux, que me reste-t-il ?! Ah oui, un psy, une association en soutien, une école spécialisée (à 5 000 euros l'année, évidemment, tout le monde peut se le permettre).

Alors j'attends, je prends son mal en patience. Et surtout, j'espère.

Parce que je n'ai pas envie de voir s’éteindre la multitude d’étoiles dans ses yeux…

*

* Extrait du guide pratique des parents 2011-2012 « mon enfant à l’école maternelle »

« Le charme : une manière de s'entendre répondre “oui” sans avoir posé aucune question claire »*

J'étais tranquille, j'étais peinarde. Non, ça ressemble trop à une chanson, je la refais.

J'étais bien vautrée allongée dans mon canapé à siroter un diabolo banane et à m'empiffrer de chips devant un film qui me tenait en haleine juste parce qu'Antonio Banderas apparaît une fois toutes les 22 minutes. Faut pas se louper.

Et paf ! C'est justement au moment où le bel Hidalgo nous montre enfin un bout de son doigt que Tata Paulette débarque.

« Tu regardes quoi ?

- Antonio.

- C'est quoi ?

- Non, "c'est qui". Antonio, affff…. C'est la séduction faite homme, le sex symbol de l'écran géant, le zorro de…

- Bof. Excuse mais ça ne vaut pas Julien Lepers.

- On a fait mieux dans le genre séducteur quand même.

- Non, il a un charme caché fou derrière ses cartons pour un champion, et son débit de paroles parlé langoureux.

- Si vous le dîtes Paulette. De toute façon, on ne naît pas tous experts en séduction. D'ailleurs, j'ai une bonne nouvelle ! Pour ceux qui ne sont pas des Casanova en puissance ; celles qui ne sont pas des femmes fatales, et pour qui la séduction n'est pas innée séduire, ça s'apprend.

- En voilà une bonne nouvelle ! Et on les prend où les cours ?

- Dans le livre "les armes de la séduction".  

Le psychiatre/sexologue/thérapeute au cv aussi long que mes 2 bras et jambes réunis Willy Pasini nous à invite à "découvrir la séduction qui est en nous", et à appréhender l'art de la séduction, ses charmes secrets, sa magie, etc. 

- Rien de vraiment neuf sous le soleil de la drague finalement.

- Si, parce qu'il existe des stratégies éprouvées de la séduction. Des armes (à séduction massive) de la conquête. Des tactiques et techniques, ainsi que des codes et des règles à respecter.

- Ouh la, on a l'impression de s'armer pour un combat !

- Pas loin. En plus, sur le champ de la bataille amoureuse, il existe une bonne et une mauvaise séduction.

- Comme quoi, à tout problème il y a une séduction ! Et plus précisément, ça donne quoi ?

- D'un côté (obscur) : mensonge, escroquerie, leurre.

De l'autre, la vraie séduction, l'authentique, celle qui met en valeur la personne que vous êtes vraiment.

- Et tu le fais comment le tri sélectif ?

Séduction en papier mâché ? Séducteur cœur de verre ? Séducteur carton pâte à colle ? Séductrice en matière plastique ?

- Non, avec des choses toutes simples.

On apprend par exemple la vertu d'un sourire, du rire ou de la démarche, la magie de la voix, de la chevelure, de l'optimisme contagieux…

Pour les hommes, un simple couvre-chef suffit à souligner leur regard séducteur.

Pour les femmes, porter des bijoux accroît la féminité.

- Fastoche alors.

- Pas tant que ça ma Paulette. Il faut être prudent, la séduction a des ennemis.

Tout d'abord, les "anti-séducteurs" et les "anti-séductrices" : certains profils de femmes font fuir les hommes, certains profils d’hommes font fuir les femmes.

Sont recensés parmi les anti-séductrices : la femme-maman, la grande tragédienne, la dépressive chronique, la narcissique ou la trop disponible…

- La séduction peut-être aussi un piège dans lequel on tombe facilement !

- Oh la maligne !

- Le piège à éviter donc, c'est de tomber dans l'hyperséduction.

Les hyperséducteursont tendance à surévaluer une situation et à manquer de discernement, quand ils sont séduits par leur "propre investissement sentimental".

Et qui dit hyperséducteur dit…

- Hypersexeur !

- Paulette, non ! Il ne faut pas tout mélanger un séducteur n'est pas forcément porté sur le sexe. Je voulais dire qu'il existe aussi la version féminine : les hyperséduites.

- Ah pardon.

- Voilà en résumé les schémas à éviter pour garder une personne dans son lit ses filets.

Et pour ceux qui sont en couple, Willi Pasini offre quelques exemples pratiques pour apprendre à surprendre son partenaire…

- Il fait bien, il était temps de mettre le Kamasutra à jour ! »

 *

*Albert Camus

On ne naît pas mère, on le devient…Et bien certaines devraient s’abstenir !

« Allo ? Allo ? Allo tu es là ?? Allooooooo ?

- Oui Paulette je vous entends ! Oui je suis là, mais non. Enfin, je suis là mais je garde le fils de la voisine alors faites comme si je n’étais pas là.

- Ah. (petite déception dans voix mêlé à un gros soupçon de curiosité)

Vous faites quoi ?

- On joue, quelle question !

- Et ben, tu ne serais pas faite pour être une mère tigre toi !

- Une quoi ?

- Mère tigre ! Tu n’en as pas entendu parler ?

- Non, désolée. Mais dès qu’il y a le mot mère dans l’actualité, je fuis, je zappe et j’esquive.

- Les mères tigres… tiens-toi bien (pas au gamin, prends plutôt une chaise).

En Chine, ces mères élèvent leurs enfants à la dure avec un seul leitmotiv : « Une course se gagne au départ » (proverbe chinois).

- Ceci dit, je n’aime pas non plus le mythe de l’enfant roi…

- Attends que je t’explique !

Les mères tigres surchargent de cours leurs enfants : jusqu’à 20 heures par semaine de cours spécialisés. Leurs enfants doivent tout sacrifier sur le chemin vers la réussite. A n’importe quel prix.

Par exemple, une fillette de 5 ans suit « « le Cours de développement du cerveau droit » («  particulièrement important chez Einstein et Marie Curie » paraît-il), ensuite, elle court vers l’institut d’anglais, pour ensuite atterrir à un cours où l’on « énergise les jeunes talents ». Tout ça, un dimanche…

- Un dimanche ?!

- Et oui. Semaine ou week-end, c’est pareil pour ces enfants tigrous.

S’ils osent demander de jouer (les scélérats), leurs tendres mères  refusent, sous prétexte qu’un élève doit travailler, y compris le week-end. Pour elles, « l’enfance est le temps du travail ».

- Bizarrement pour moi enfance ça rime avec insouciance.

- Pas pour elles. Ca rime plutôt avec excellence ou exigence. Et dès le plus jeune âge.

Evoquant que dans les maternelles « normales » les enfants ne font que jouer, les mères tigresses veulent à tout prix que leur jouet progéniture entre dans une maternelle prestigieuse, puis une primaire du même type… Ainsi de suite jusqu’aux universités les plus select sélectives.

Du coup, les journées de ces enfants ne leur offrent aucun un instant de répit, pas plus qu’ils n’ont le droit à l'erreur. ..

-  Ok, et elles ont trouvé ça toutes seules ces super-nases mamans ?

- Je ne crois pas. 

Dans son livre à succès en Chine (et pas vraiment plus loin) « l’hymne de bataille de la mère tigre », Amy Chua dénonce les travers de la pédagogie à l’occidentale, l’indulgence excessive (des occidentaux donc) qui empêcherait les enfants de tirer le meilleur d’eux-mêmes.  

Professeure de droit à Yale, mariée à un chercheur (comme quoi ça ne fait pas l’intelligence), Amy Chua a élevé ses deux filles en appliquant cette règle : la quête de la réussite prime celle du bonheur.

Par exemple : 

- traiter ses filles de « boudin » ou de « pourriture » les incite à se dépasser,

- interdiction d'obtenir moins de 20/20 à l'école, de ne pas être première dans toutes les matières (sauf en sport ou en expression dramatique),

- interdiction de jouer un autre instrument que le piano ou le violon, et au moins trois heures par jour,

- interdiction de dormir chez des copines, d’aller au spectacle de l’école,

- interdiction de regarder la télé ou de jouer à l'ordinateur…

- C’est sûr comparé à leur bêtise dogme on est carrément inconscients de laisser nos enfants s’amuser !

Sur ce, je retourne JOUER avec le gamin, je vais d'ailleurs JOUER jusqu’à épuisement. Parce qu’au fond, un enfant qui ne joue jamais, est-ce encore un enfant ? »

*

Reportage 66 minutes - Les Mamans Tigres "Le retour de l'éducation à la dure" :

*

(mais avec un nouvel ami dedans)

Que vous soyez Facebooker compulsif ou Facebooker de passage, nouvel inscrit ou vieux de la vieille, vous avez peut-être remarqué - au fil des nombreux changements - de cet outil les publicités qui ornent votre page.

Non ? Et bien vous devriez parce que ça vaut son pesant de cacahuètes.

Facebook sait qui nous sommes, ce que nous faisons, ce que nous aimons. Il le sait tellement bien qu’il nous propose des publicités sur mesure, qui vont forcément faire tilt !

Tenez, quelques exemples :

Facebook est malin.

Il doit savoir que j’ai besoin d’un rafraîchissement dentaire, le mélange café-clopes n’étant vraiment pas bon pour ma dentition. J’ai du glisser un jour les mots « dents », « café » ou « cigarettes » sur mon mur, car Facebook me propose ça :

 

Facebook est sélectif.

Il y a tellement de régimes, on ne sait plus où donner des euros de la tête. Alors en gentil conseiller, Facebook fait le tri pour me proposer les seules solutions qui marchent pour de vrai résultat garanti à 200 %.

Et si on est dubitatif, il nous donne un exemple de réussite :

Merci gentil Facebook, mais arrête de prendre pour un jambon. Je n’avais déjà pas la taille de « Marion » avant, alors après mes 2 grossesses, c’est complètement illusoire. Bien essayé quand même.

Facebook est tenace.

Il se dit que, peut-être, il n’y a pas que ma ceinture abdominale qui a besoin d’un rétrécissement à la Marion. Que, finalement, il n’a jamais vu dans mon profil « crédule », «naïve» ou «blonde de l'intérieur». Alors il tente un nouvel essai, en me proposant à nouveau un truc méga super efficace à faire pâlir Dunkan de jalousie.

Il a quand même du apercevoir « enfants », « gros kilos » et « bobos » puisqu’il me propose ça :

Facebook est flatteur.

Il s’est sûrement dit que j’avais besoin d’un peu d’exercice suite à cette deuxième grosse-esse, mais qu’avec deux enfants à charge je ne pouvais pas me permettre de faire du sport tous les soirs dans une salle de gym.

C’est sans doute avec des mots comme « Danse avec les stars », « bouge ton corps » ou « Kamel Ouali » qu’il m’a captée, puisqu’il me propose ça :

Désolée cher Facebook, je ne vais pas dans une salle de sport pour éviter de me dandiner devant un miroir, c’est pas pour le faire devant ma télé.

Facebook est bienfaisant

Il est un peu indécis aussi. Parce qu’après m’avoir proposé des cours de hoola-oup en solitaire sur écran, le voilà qui insinue que je dois avoir quelques rides. Soit à cause de mon âge, soit à cause des soucis causés par les enfants. C’est vrai, parfois je me plains sur mon mur d’être « vieille », ou alors je conseille à une amie de se « dérider ». Et avec ça, voilà que Facebook me propose :

Super. Ne crois pas que je sois difficile, cher Facebook, mais je n’ai pas trop envie de ressembler à une momie dorée pour quelques rides de moins.

Enfin, Facebook est polyglotte

Ou poli glande ? Moi ne pas avoir compris tout. Ma thyroïde pèse 1 kilo ? 

Sinon, je ne vois pas le rapport entre le photo, le nom du site et la proposition (pas forcément décente).

En résumé, Facebook me voit comme une mère de deux enfants avec 11 kilos en trop (dont un à la thyroïde) et une ceinture abdominale distendue (voire grasse), des rides plein le visage et une envie de bouger mon arrière-train sur une musique entraînante.

Ce qu’il est attentionné, ce Facebook !

*

Alors que je m’apprête à rentrer bien au chaud dans mon appartement, je surprends Tata Paulette en train de fouiner dans les boîtes aux lettres des voisins.

« Paulette, ça ne se fait pas !

- CHUUUUT ! Je sais bien, mais je cherche les catalogues de jouets de Noël.

- Vous ne les avez pas reçus ?

- Bien sûr que si, sauf que j’ai découpé pleins de pages, alors si jamais la fille de mon neveux vient chez moi, il faut que j’ai des catalogues flambants neufs.

- Pourquoi ?

- Viens chez moi, on sera plus tranquille pour discuter, les oreilles sont dans les murs ici et les yeux dans les Juda».

Arrivée chez elle, elle me montre ses découpages et je reste bouche bée yeux écarquillés bras ballants devant les jouets qu’elle a sélectionnés.

 « C’est quoi tout ça Paulette ?

- Ah, ah ! Je savais que ça allait te surprendre. J’ai fait une sélection du pire des jouets de Noël. Un mélange de l’Oscar du jouet le plus con stupide et du César du nom le plus débile idiot.

Elle est débordée, Tata Paulette en ce moment !

Je te présente les nominations aux jeux de Noël les plus CON-sternants

Dans la catégorie CON-vivial, est nominé :

Carlo Crado

Le but du jeu : il faut lui tirer les vers du nez. En retirant les substances nasales crados de Carlo, si tu tires la mauvaise, son cerveau explose.

Kévin, arrête de mettre tes doigts dans le nez de ta sœur, tu as Carlo Crado pour ça !

Dans la catégorie CON-flictuel est nominé :

Chass-Fantômes

Le but du jeu : dans le noir, un crâne (Pablo crâno) projette des ombres de fantômes sur le mur, et il faut leur tirer dessus avec des pistolets. Pour chaque fantôme éliminé, le crâne crie…

Jusqu’à ce que les gosses décident que c’est plus drôle de défoncer tirer sur le crâne…

Dans la catégorie CON-pétent est nominé :

Prout le monstre

Le but du jeu : trouver le chemin le plus rapide pour mettre Prout le monstre dehors, et imiter le prout des animaux (papillon, poisson, éléphant…).

En somme, un jeu dans le vent...

Dans la catégorie CON-structif est nominé :

Toutourista

Le but du jeu : il faut aider le chien à devenir propre, le nourrir et être le premier à ramasser ses crottes.

Considéré comme « un jeu d’action sur un thème original et très amusant pour les plus jeunes »

Tu m’étonnes, quelle marade. Si déjà les gens pouvaient ramasser les vrais détritus de leurs vrais chiens sur les vrais trottoirs…

Dans la catégorie le moins CON-pliqué est nominé :

Ni oui ni non

Le but du jeu : comme son l’indique, il ne faut répondre ni oui ni non aux questions posées. 900 questions préparées sur des cartes, sur des thèmes divers et variés.

Chouette. Est-ce vraiment nécessaire de claquer 21 euros pour ça ? 

Maintenant, à vous de voter pour CON-sacrer le jeu le plus con-sternant de cette fin d’année !

·         - Pour CARLO CRADO, tapez-vous le nez 1

·         - Pour Chass Fantômes tapez votre voisin 2

·         - Pour Prout le monstre tapez-vous les fesses par terre 3

·         - Pour TOUTOURISTA tapez votre chien 4

·         - Pour Ni oui ni non tapez peut-être 5

·         - Pour un autre qui ne serait pas dans cette liste, tapez-moi ce que vous voulez !

A vous les coulisses…

*

"Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir" 

« Alors les nouvelles sont bonnes ?

- Je ne sais pas Paulette, je regarde les offres d'emploi.

- Parcourir les offres d'emploi c'est un peu comme aller au supermarché avant la livraison, sans argent. Les rayons sont vides, et le peu qui reste tu ne peux pas y accéder.

- J'aime votre sens de la rhétorique Paulette.

- Prête-moi ton journal pour voir…

- Tenez, si vous trouvez une offre pour moi, je vous invite chez …

- … Et bien prépare ta carte bleue, j'ai trouvé !

- Non ?

- Si, écoute :

"Vous êtes entreprenant ?"

- Oui, enfin, ça dépend pour quoi

"Vous savez que les bars à sourire ont un bel avenir devant eux ?"

- Mieux vaut avoir l'avenir devant soi que derrière

"Réaliser votre rêve dans un cadre ydillique !"

- Avec ou sans les fautes d'orthographe ?

"Ouvrez votre bar à sourire, formation incluse !" **

- Merci Paulette, mais vous connaissez les bars à sourire ?

- Absolument… pas ! J'imagine que ce sont des bars où les serveurs(euses) doivent avoir le sourire tout le temps, et on s'y rend quand on n'a pas le moral, pour retrouver le sourire.

 - Pas tout à fait. Vous retrouvez le sourire, peut-être, mais surtout la blancheur de votre jeunesse (avant le thé, le tabac, le café et autres substances noircigènes !).

Ces "bars" sont en plein essor en France. Ainsi voit-on pousser à Paris ou dans les grandes villes des "Magic Smile", "Point Sourire" ,"Smile absolu", ou "Smile and Go"… Mais ce ne sont ni plus ni moins que des centres de blanchiment de dents.

- C'est tout de suite moins sexy comme terme.

- Ils proposent d’éclaircir nos dents dans une atmosphère relaxante. Un concept bien évidemment importé des Etats-Unis…

- Et pourquoi là plutôt que chez un dentiste ?

- Je vous explique comment ça se passe.

Tout d'abord, quand vous arrivez dans ce "bar", qui n'a de bar que le nom, on vous propose un nuancier pour voir la couleur de vos dents… opération renouvelée au terme de la séance d'ailleurs pour vérifier qu'elles ont bien blanchi.

Ensuite, vous vous asseyez dans un fauteuil "œuf" très tendance (dire "egg cabine"), lunettes anti-uv sur le nez, et après vous être appliqué un activateur de blanchiment sur les dents, vous mordez une gouttière enduite d'un gel. Vous restez ainsi entre 30 et 40 minutes devant une lampe LED. Avec une pause pour vous rincez les dents.

Regardez :

- Ouahou, on dirait un décor de Star Trek ! Et ça coûte chez cette petite séance spatio-galactico-dentaire ?

- Environ 79 euros.

- Mais les dentistes ne vont plus rien à avoir à se mettre sous la dent !

- Et oui Paulette. En plus, ils grincent des dents !

Alors que les gérants des bars à sourire soutiennent mordicus que ces machines sont sans danger, les dentistes sortent les crocs ! Ces derniers mettent en avant le risque d'abîmer l'émail mais aussi les gencives. Après tout, cela reste un acte esthétique et non médical.

- Il y avait déjà les bars à chats, les bars à eau, les bars à sieste ou à ongles et maintenant les bars à sourire. Bienvenue dans la nouvelle dimension de la tournée des bars. Il ne manquerait plus que ce soit du bar…atin ! »

*

** extraits d'une réelle annonce

Une chronique sans Tata Paulette

(mais avec un hommage et des vilains mots dedans)

Renaud va mal. Et ça fait mal.

Depuis hier circule sur Facebook un témoignage de son frère Thierry, à lire ici.

Un groupe de soutien a également vu le jour : ici

J’ai parcouru ces lignes et le seul mot qui m’est venu c’est « merde ». Emouvant pour les uns, affligeant pour les autres, les avis sur le sujet vont bon train.

Certains diront que ce n’est pas étonnant, que Renaud a toujours eu la bouteille facile, qu’il ne s’en est jamais sorti et qu’il n’y a rien à faire. Que ce n’est pas le seul, qu’on en fait tout un plat parce que c’est un « personnage public ». En un mot : pathétique.

Peut-être. Sauf que ce plat est amer, acide, car d’autres ont cru, espéré, qu’il avait réussi à lâcher ses vieux démons. Et ça faisait plaisir.

Oui, c’est un personnage public, et parfois on passe à côté de personnes « comme lui », au bord du gouffre, noyant leur peine dans des petits jaunes, des minis blancs ou des grosses pintes.

En un mot : triste.

Renaud, c’était un peu ma potion magique. Je suis tombée de dans quand j’étais petite, grâce à une grande sœur qui l’écoutait régulièrement, et moi qui tendais l’oreille vers les paroles de ce titi parisien qui me faisait rire, sourire et qui m'a émue.

Il a quand même marqué l’hexagone de paroles biens pensées, bien senties et bien balancées.

Il y a peu on le pensait sorti d’affaires, même si ces rares apparitions en public ne le montrait pas sous son meilleur jour. Des valoches noires sous les yeux, des mains tremblotantes, une voix méconnaissable. Mais Renaud, ça restait Renaud, et on croyait à son retour, à sa « guérison », rien que pour ça on avait envie de l’encourager à poursuivre.

Aujourd’hui pour lui, voilà qu’une gonzesse de perdue, c’est 10 bouteilles qui reviennent.

L’alcool qui a marché dans son ombre durant quelques années a refait son apparition. Il n’était pas parti, il sommeillait et attendait sagement de faire son grand retour.

On aurait envie qu’il lui dise casse-toi tu pues, tu me fous les glandes, t’as rien à faire dans mon monde.

L’alcool lui aura laissé 10 ans de répit...

La bouteille… son ex puis nouvelle compagne du quotidien. Celle qui est toujours là et qui n’abandonne jamais. Elle est là pour arroser des succès, pour noyer des chagrins.

Sa meilleure ennemie. Son petit bout de paradis, en vérité, sa descente aux enfers.

Il avait réussi à la lâcher, il ne fallait pas crier victoire.

Elle est perfide, la bouteille, elle guette toujours son compagnon de route et resurgit au moindre problème. Une put*** de sangsue.

Ca bouffe de l’intérieur et ça réduit tout à néant sur son passage.

Perfide, et qui plus est, jalouse. Elle ne laisse de place à personne et éloigne tous ceux qui s’en approchent de leurs amis, famille, … Une relation exclusive. Lui et sa bouteille. Il s’isole, et rien ne peut s’installer entre elle et lui, hormis une putain de solitude que tu ne peux pas voir tant que tu es le nez plongé dedans.

Elle « connaît la misère d’être tout seul sur le chemin ».

Ca bouffe tout. Jusqu’au talent. Un lent suicide.

Elle est partout en plus cette conne. Elle t’attend à tous les coins de rue, dans les rayons de supermarché, chez des amis, au restau. Elle t’ouvre les bras quand tu veux, dès que tu as besoin elle répond présente. Une arme à autodestruction massive en libre service.

Lui qui nous a nourrit de ses chansons, le voilà qui se (re)nourrit de cette merde. Comme s’il remplissait un vide. On n’a pas envie qu’il laisse béton.

Allez, déconne pas mec, y a des larmes plein ta bière, et c’est à nous que tu fais de la peine…

« Le jour où on se ramène t’arrête de boire promis (…) Ce sera dur mais tant pis »

Un texte un peu fouillis, un peu en vrac, un peu maladroit… un peu comme ce que je ressens au moment de l'écrire.

Lire l'article du Parisien

Sur le même sujet, lire ma chronique "l'alcool, leur meilleur ennemi"

Voici quelques extraits des maxi-mots de Mini-moi.

• Le sens caché des mots

- Regarde maman, je sais faire le técart

Comprendre grand écart, mais comme elle n'en fait qu'un petit…

- J'aimerais bien aller en Bouadeloupe !

Suite au déménagement de sa "cousine de cœur" en Guadeloupe

- Arrête de m'urgiter !

Je pense qu'elle voulait dire m'agiter…

- Je semblotte ce matin

Il fallait comprendre : je tremblote

- Pourquoi tu marmottes ?

Non pas que je dorme souvent… plutôt que je marmonne !

- Louis il est allé au magasin du roi Merlin

Je me demande s’il a vu la fée Morgane ?

• L’amie des bêtes

Moi : je le sens mal

Mini-moi : ben moi je me sens comme un lapin tellement j'ai chaud !

- Ca me gratte de tout partout comme un singe !

• Une vie planifiée

- Quand je serais grande, je te téléphonerais et tu viendras boire l'apéritif.

J'en ai de la chance !

- Je vivrais avec mon mari à côté de toi, et c'est Jimmy* qui fera la cuisine et moi la vaisselle.

- Comment je vais faire  pour me marier avec Jimmy* si on part à Lyon ? Ah ! Je sais, il viendra me voir pendant les vacances et il travaillera et on se mariera à Lyon !

Comme quoi il y a une solution à tout !

- Maman quand je serais grande je t'offrirais un parfum à la menthe et à la framboise comme ça tu sentiras bon tu verras

Je n'ai pas osé lui demander si je sentais mauvais…

• Une explication à tout

Moi : arrête de souffler quand je te demande quelque chose.

Mini-moi : Je souffle pas, j'ai de l'air coincé dans la gorge !

Maman, regarde ! Maman regarde !

- Attends Mini-moi, je m'occupe de ta sœur, je ne peux pas tout faire

- Ben si tu as deux yeux !

- Pourquoi les singes ils deviennent jaunes ?

- Euh… je ne sais pas

- Parce qu'ils mangent des bananes.

Evidemment !

• L'amour, toujours

- Pourquoi quand je descends l'escalier Jimmy* il me regarder tout le temps ? Ca me rend timide.

- Quand on est amoureux il faut aider les autres et leur donner la main

Tout ça parce qu'elle a aidé son Jimmy a grimpé sur la rampe de skate…

• Mes amis imaginaires

- Y a Ginou qui va m'aider à délivrer Jaquot qui est dans la cave

Mais bien sûr…

- Moi : tu t'es bien amusé dehors ?

- Mini-moi : oui, j'ai joué avec Gilbert

A quel moment je dois m'inquiéter ?

• A la découverte de la vie

- 1,2,3,4,5 (…) 10 : t'as vu maman ma petite sœur elle a 10 doigts aussi.

Me voilà rassurée !

- Elle a quel âge ma petite sœur ?

- 2 mois

- Oh c'est grand pour un bébé !

- Les yaourts ils sont meilleurs à Lyon et il y en a plus dans les pots.

Moi qui pensais que tous les yaourts "la laitière" étaient les mêmes partout…

Alors que je règle l'inscription de Mini-moi pour le "baby karaté" elle me dit avec une moue triste :

- ma pauvre maman, t'as perdu tous tes sous !

Vivement la suite...

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*Jimmy, c'est le grand amour de Mini-moi depuis la première année de maternelle.

Pour comprendre l'histoire, c'est ici et là

Le premier épisode des paroles de Mini-moi, c'est là

Et toutes les aventures à Gnomes-Land avec Mini moi, c'est par ici

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