Une annonce immobilière c’est un peu comme les étiquettes sur les conserves, il faut bien savoir les décrypter pour être sûr de savoir sur quoi on va tomber. Parole de Tata Paulette.

« Et si je proposais un coin de mon appartement à un étudiant ? A un jeune travailleur ou même à un non travailleur qui aurait des difficultés à se loger ? Ca se fait beaucoup en ce moment paraît-il.

- Pourquoi pas Paulette.

- Tu m’aideras à faire l’annonce ?

- Bien sûr. Que voulez-vous écrire ?

- Je ne sais pas trop. J’ai lu une cinquantaine d’annonces pour m’inspirer. Comme je me demandais ce qui se cachait réellement derrière certains termes, je suis allée visiter les logements proposés.

- Non ?

- Si ! De toute façon tu m’avais abandonnée laissée pour partir en vacances, il fallait bien que je m’occupe ! J'ai tout lu, tout visité et j'ai fait un premier essai pour mon annonce, tiens :

"Coquet F1 dans quartier très recherché, sans vis-à-vis, avec vue sur la tour Eiffel, balcon, coin cuisine équipée, chambre, salle d’eau et wc séparé".

(Dessin de Echevin)

- Paulette, ce n’est pas de votre appartement dont il s’agit là ?

- Bien sûr que si ! Sauf que tu ne connais pas les termes vendeurs, qui vont donner envie aux futurs locataires de visiter ton logement !

Après avoir décrypté les annonces, voici ce que l’on peut en tirer :

Le studio. Ou studette. Ou petit F1.

Souvent, il s’agit d’une chambre de bonne. Ne croyez pas que les propriétaires mentent sur la surface, c’est juste que le nombre de caractères dans les annonces est limité et que leur prix est élevé, alors ils vont à l’essentiel, en un minimum de mots.

Ainsi une ordinaire chambre de bonne au fin fond du 18e arrondissement devient un charmant studio dans Paris.

C’est d’ailleurs surprenant le nombre de studio dont la superficie ne dépasse pas celle d’une chambre d’une maison en province… bref revenons-en au studio / chambre de bonne.

Bienvenue dans l’enfer du clic-clac qu’il faut ouvrir le soir pour s’y coucher puis refermer le matin pour éviter d’avoir l’impression de vivre dans une chambre améliorée, même si c’est le cas. Pour peu que vous receviez le soir des amis à l’apéro, votre lit se retrouve envahi de morceaux de chips et de gouttes de bière. Même votre mini-réfrigérateur est alors moins rempli que votre canapé.

Heureusement les propriétaires ont pensé à tout : c'est tellement difficile de meubler un si petit espace que la plupart propose des meublés. Ainsi découvrons-nous pléthore de "Agréable studette de 10 m² meublée".

Encore heureux que ce soit meublé, ce n’est pas donné à tout le monde de pouvoir investir dans du mobilier Playmobil !

Le 2 pièces. De 20 m² !

Une chambre, le rêve ! Adieu le canapé-lit qui une fois déplié prend les 3 quarts de votre logement. Vive la chambre séparée.

Je me suis demandé comment il était possible de mettre une pièce supplémentaire, en l’occurrence une chambre, dans un espace si restreint ?

Facile ! Ladite chambre est si petite qu’une fois votre lit installé vous ne pouvez pas y mettre autre chose. Vous aurez même du mal à tourner autour de votre lit. Vous ouvrez la porte (à moitié, sinon elle cogne dans le lit) et vous êtes déjà dans votre lit.

Passons à la salle de bain. Plutôt, la salle d’eau. Parce que lorsqu’on vous propose une salle de bain dans un logement de 25 m² maximum, je vous laisse imaginer la taille de la baignoire (même une taille mini-pousse recroquevillée n’entre pas dedans. C’est juste bon pour servir de pédiluve)

La salle d’eau donc est conçue d’une telle façon que même le géant Suédois du meuble en kit spécialiste des petits espaces ne saurait comment l’aménager.

Les propriétaires, eux, ont de la suite dans les idées. Les wc sont incorporés directement dans le bac à douche, lui-même collé à l’évier de votre coin cuisine. Il fallait y penser.

Vous manquerez peut-être d’espace et vous sentirez à l’étroit mais voyez plutôt les avantages : vous pouvez aller aux toilettes et faire la vaisselle en même temps. Vous gagnez du temps, et ça, c’est un luxe de nos jours.

Il y a aussi les détails qui font LA différence.

Les wc séparés.

Ca aussi c’est un luxe vraiment très appréciable. Surtout pour celles qui vivent en couple. Les wc sont parfois tellement séparés qu’ils se trouvent sur le palier, au fond du couloir. Heureusement, chaque locataire (ceux des 6 studios du palier) a sa propre clé. Ouf, de quoi être soulagé. Pour le papier toilette vous vous arrangerez entre voisins.

La kitchenette.

Entre coin cuisine et coin repas, c’est la kitchenette qui a su faire sa place dans les annonces. La kitchenette s’étant modernisée pour devenir US, américaine, équipée ou mi-équipée, avec souvent un bar. Ou une planche sur laquelle vous n’aurez pas la place de prendre votre repas. Ne soyez pas trop exigeant non plus.

Généralement, le coin cuisine est aussi grand et pratique que celui d’une caravane mais bien moins que celui d’un mobil-home. Vous pourrez donc réchauffer facilement vos boîtes de Raviolis sur les deux seules plaques disponibles, c’est le principal.

Idem pour le réfrigérateur placé sous les plaques, que vous avez tout d’abord pris pour un mini-bar comme on en trouve dans les chambres d’hôtels.

Belle vue / vue dégagée / Aucun vis-à-vis

Aucun vis-à-vis ? Evidemment, puisque vous êtes sous les toits. Vous pourrez ainsi goûter aux joies de l'isolation approximative pour ne pas dire inexistante. L’hiver, vous aurez l’impression d’être un glaçon oublié au fond du congélateur, l’été, vous regretterez de ne pas avoir de glaçon ni de congélateur.

Ne soyez pas non plus trop regardant sur les commodités offertes par ces logements au 7é étage. Ne cherchez pas l’ascenseur, il n’y en a pas, ou il est en réfection depuis 2 ans.

Et puis, vous avez une belle vue, sur les autres toits de la capitale. C’est toujours mieux que sur la cuisine de votre voisine d’en face. Dans le meilleur des cas.

Vue sur la tour Eiffel, le Sacré Cœur ou autre monument.

Quitte à habiter Paris, autant que ce soit dans un quartier sympa. Au-delà des "quartier calme" (comprendre sans commerces ni transports à proximité) et "quartier recherché" (ça, c’est pour justifier les 30m² à 1350 euros hors charges), vous trouvez dans l’annonce : vue sur le Sacré Cœur.

Et c’est vrai ! A condition de vous mettre sur la pointe des pieds façon petit rat de l’opéra pour regarder à travers le velux et de vous pencher tel le plus souple des contorsionnistes, vous apercevrez effectivement, au loin, un bout de ce qui doit être la fameuse Basilique.

Petit balcon

Comprendre : balconnet plutôt que terrasse. Les seuls qui auront la joie de profiter de votre petit balcon, ce sont soit les pots de géranium que vous y pendrez, soit les pigeons qui viendront y recouler. Pas plus de deux à la fois, faute de place.

Pour finir, il y a également les incontournables "Idéal étudiant", "coquet", "charmant" ou autre qualificatif qui n'engage que celui qui les donne… En clair, cela signifie que le logement est très petit, peu ensoleillé, voire lugubre. Qu'importe ! Après tout vous êtes jeunes, donc pas encore trop exigeant et de toute façon vous n'avez pas les moyens de trouver mieux.

« Alors, maintenant que tu as tous les éléments, tu m'aides à rédiger mon annonce ? »

Oui, Paulette. Même si je me demande si les futurs locataires ne feraient pas mieux d'aller visiter le camping le plus proche, car pour les mêmes commodités, ils peuvent trouver moins cher qu'un studio à Paris !