"On se trouve parfois fort dépourvus lorsque la bise arrive"

« Tu ne me fais jamais la bise.

- Non, effectivement Paulette. Ca vous ennuie ?

- Pas du tout, à la limite, je préfère.

- Merci. Alors pourquoi ce reproche cette constatation ?

- Nous sommes tellement contraints habitués à vivre en communauté que parfois nous passons outre les tics et manières de chacun.

Sauf qu’un jour, parce qu’on s’est levé du mauvais pied ou que l’on a envie de tout sauf de traîner nos guêtres au travail par exemple, nous sommes plus vigilants qu’à l’habitude.

Et ainsi sautent à nos yeux les difficultés de la vie en communauté… Parmi elle, la bise du matin.

- Une véritable difficulté communautaire effectivement.

- Bien sûr ! Déjà, il faut s’adapter. Une bise, deux bises, trois ou quatre ? Avec un peu de chance tu te prends un gros vent. Sans compter ceux qui commencent par la gauche ou par la droite.

Faire la bise, ce rituel inscrit dans nos gênes, dans notre culture, n’est pas toujours simple comme bonjour.

Démonstration.

Echevin - LilieM

La bise bouffage de cheveux

La fille aux beaux cheveux fraîchement brushingués, lissés, tiraillés. Le carré court dont les extrémités bougent en même temps que le visage. Ca balance pas mal. C’est so… L’oréal.

Le pire mieux, c’est quand le carré court est plongeant ! Grand moment de bonheur quand le claquage de bises arrive… A chaque fois ça marche, tu manges ses cheveux. Un coup à gauche, hop un coup à droite.

Remède : pour éviter que ça se termine en crêpage de chignon, se doter d’un pare-bise. Au lieu de lui demander de mettre ses mèches derrières les oreilles le temps de te bisouiller (au risque que la mèche 136 se mélange avec la 137), lui suggérer : je suis sûre que cela t’irait bien, les cheveux attachés.

La bise éternuesque

Trop de parfum. Avec dans les rôles pricnipaux, au choix : la fille qui a confondu son gel douche avec son flacon de parfum ou le mec tombé dans son après-rasage.

Un coup sur deux ça fonctionne, on éternue. Ceci marche aussi en cas de mauvaises odeurs, type vestiaire d’après match, bouche qui sent le gymnase, etc.

Tu t’en prends plein les narines et ça remonte jusqu’au cerveau.

Tu as un peu l’impression d’avoir bu un bol d’after-shave à la place de ton café. Ca enivre. Ca énerve, surtout.

Remède : faire la bise apnéique, à savoir ne plus respirer avant, pendant et tout relâcher une fois le flacon sur pattes parti.

La bise tartinage

et ta peau sèche devient grasse

La personne qui te fait la bise a tellement de crème que tu risques de rester collé à sa joue.

L’avantage, s’il fallait en trouver un, c’est qu’on a plus besoin de mettre de crème le matin, on sait qu’on va lui faire la bise et que dans sa grande générosité, elle en aura mis assez pour tout le monde.

Remède : mettre du talc avant et prévoir une truelle un mouchoir pour enlever le surplus.

La bise colore tes joues

- Le type pas ou mal rasé

Soit il le fait exprès pour ressembler aux beaux gosses barbe de trois jours faussement négligée, rebelle attitude, j’ai trois poils qui poussent et je suis content. Soit il n’a pas eu envie le temps de se raser.

Toujours est-il que le type pas rasé a beau avoir toutes les excuses du monde, il nous arrache un morceau de la joue à chaque bise. Et laisse des traces de son passage comme si tu venais de faire une soudaine poussée d’acné.

Remède : se laisser pousser la moustache (ou se laisser poustache). Ou mettre une cagoule. Lui faire embrasser un hérisson pour lui montrer l'effet provoqué.

- Le rouge à lèvre

Est-elle partageuse ? L’histoire ne le dit pas, toujours est-il que son rouge à lèvres s’échappe généreusement de ses lèvres pour atterrir sur tes joues (on peut voir qu’il a déjà fait une fugue sur ses dents d’ailleurs)

Et voilà comment tu te retrouves tel un boxeur en train de vouloir éviter les coups de rouge à lèvres.

Ratée. Tes jolies joues d’un rose naturel se trouvent parées de deux énormes traces rouges, parfois brillantes (merci les gloss) et difficilement effaçables (merci les longue durée / longue tenue).

Remède : appliquer un mouchoir papier sur la joue avant de lui faire la bise. Le cas échéant, lui faire embrasser nos pommettes, cela nous servira de blush.

La bise prends-toi ça

- Le coup de lunettes.

Comme fait exprès les lunettes sont désormais plus larges, plus design. Plus blessante oui !

Et paf, dans ton arcade. Ca fait mal, vraiment mal. Attention, ça peut crever un œil.

Je comprends qu’on ne puisse pas toujours ôter ses lunettes, au risque d’embrasser le mur ou la chaise en cas de myopie sévère mais quand même.

Remède : lui prouver par A + B que les lunettes rondes à la John Lennon sont tendances. Que les siennes ne lui vont pas du tout.

On peut très bien aussi se prendre un coup d’arcade majeur. C’est souvent le résultat de la rencontre entre deux visages fins, aux arcades prononcées. Ou comment un doux bisou devient un gros coup de boule.

- La décharge électrique

Le courant passe entre nous, à tel point qu’à chaque bise, un crrrrr retentit.

Remède : frottez-vous contre un mur avant d’embraser qui que ce soit, afin d’éliminer toute trace d’électricité statique. Ou éviter les matières synthétiques.

Ajoutées à cette longue liste toutes les bises ratées, dont le son termine dans ton oreille jusqu’à te faire perdre un tympan, ou celle qui claque avant d’avoir atteint ta joue, dans le vide ».

Je vous avais prévenu c’est une pure analyse TataPauletienne !

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